蘑菇小姐的瑣碎人生

 

上個月經由姊姊的介紹，認識了一位紫微斗數老師，她帶給我人生一些適時的轉念，解了我一些惑，同時也告訴我一些必須要面對的人生的課題。一開始會想去算命其實也只是因為人生走到了30歲這個不上不下的歲數，生活也過得不上不下的...有點說不上來的不快樂...也許是因為對工作的不安，也或許是對於情感上的不滿足。不同於一般的紫微斗數，她看了我的命盤後除了解釋我人生中必然會遇到了一些使命和關卡，同時也告訴我生命中必須修煉的課題---六親，也就是情。老師說這條路不好修，但我必須得把根本的問題解決了，我的一切不安和困難才會迎刃而解，人生也才會有更大的獲得。其實我自己知道我的防備心很重，很少對誰卸下心房說出心底話，更是很少把自己受傷的那一面坦然示人。所以當面對一個素未謀面初相識的老師，她要我說出很多心裡話的時候我那不自覺的防衛還是在所難免。不過當老師請我寫在紙上寫下幾句話，並且要我勇敢的唸出來，算是一種對自我心靈的精神喊話，勇敢的告訴自己：

「謝謝你，對不起，我愛你。」

我真的沒有想到這三句話的力量有這麼強大，強大到我立刻鼻酸落淚，強大到我覺得我一路走來一直都不夠愛自己，一直都委屈了自己的心。

 

離開了老師家，時不時都會想到她告訴我的那些話...其實她希望我找機會去跟她上幾堂心靈成長靈修的課程，因為這是最快解開自己心結的方式，不然就是看看她推薦的張德芬老師的心靈成長書籍，慢慢讓自己開始修煉心靈的安定，然後人生才會快樂且順遂。明年應該會找機會去上課，現階段我想先把張德芬的幾本大作先拜讀完，應該能有一些獲得吧！

31歲的我，改變，從心開始！

 

 

 

十年前的今天，是我們家生命中最難熬、最悲慟的一天...我想我的人生第一次覺得呼吸不過來，心痛到這才發現原來連續劇裡演的那種痛到站不住痛到會想搥心臟的情節其實一點也不誇張。當時空氣中凝結的味道，和爸爸說過的每一句話一直都烙印在我們姐弟心裡。

記得前幾天我出國前一天，我們姐弟約了在大姐的月子中心抬槓，一度笑到流眼淚，但下一秒鐘講到當時爸爸臨終之前對弟弟說的那些話：「阿弟啊~等爸爸病好我要買一台七人座的休旅車帶我們全家出去玩...」4個人瞬間又鼻酸眼眶泛紅的感傷了起來...他當時是多麼的想努力活下去，每天都好認真好努力，但對抗病魔真的好辛苦好辛苦，辛苦到有一天清晨當我從病房的躺椅上睜開眼睛，看到爸爸站在窗前用虛弱的口氣感嘆的說著：「天又亮了，為什麼一天怎麼那麼長那麼難熬...」我忘記自己當時怎麼跟爸爸說了，但心裡有的只是滿滿的不捨，滿滿的...淚水。

十年來，我們都長大了！30多歲曾經是一個無法想像的年紀，從學生、剛步入社會的菜鳥，到現在姊姊結婚、下一代呱呱落地，我們都更懂得努力生活，努力愛自己，努力愛我們身邊的人。這一路走來曾經有多少的爭執、眼淚、委屈、辛酸，甚至是有點憤世，即使跌跌撞撞我們還是都走過來了。當歲月過去，你會明白當時的那些傷痛只是過程，只是一個長大必經的過程，生老病死每個人都逃不掉終究是要面對，只不過我們比其他人早了點面對這些殘酷的現實。時間慢慢流逝，傷痕會越來越淡，當我們可以嘻笑的聊著從前那些開心與不開心，笑著原諒那些曾經帶給我們傷害的人，這些經歷都已經化為我們人生的養分，滋養著我們讓我們成為一個更好的人。真的很感謝，縱使我們有滿滿的想念和不捨，但還是謝謝這些過去讓我們成為一個更懂得愛的人。

下一個十年，也許我們經過歲月和柴米油鹽的洗禮之下可能會漸漸淡忘那些年輕時發生的事，但我相信即使再遠...愛的人永遠都會在彼此的心臟，爸爸、媽媽、還有我愛的你們。

我想「大人中」這首歌應該很符合此時此刻的心情。我非常喜歡它的歌詞...因為當我抬起頭看見星星，就好像遠方的你們正在凝望著我們，然後當星星說：「加油！讓我為你感到光榮！」心裡彷彿就可以感到一股溫暖的力量支持著讓我更有勇氣面對未知人生的挑戰，邁開步伐向前走。

 

作詞：盧廣仲、討海人、威廉霍華
作曲：盧廣仲

安靜的人想很多
說話的人專心說
上班的人在五樓
下班的人獲得自由

勉強的人不快樂
快樂的人那就是我
你也想跟我一樣
雨下起來唱了首歌

遠方 遠方 哪裡才是遠方
原來 愛人不在身邊就叫遠方 遠方
還好我愛的人永遠住在我心臟

長大後誰不是離家出走
茫茫人海裡游
抬起頭才發現 流眼淚的星星正在放棄我
請擁抱我 萬一我不小心墜落

不想勤勞想放空
太常失敗好想成功
車水馬龍裡我抓著
支持我活著的快樂

遠方 遠方 哪裡才是遠方
原來 愛人不在身邊就叫遠方 遠方
還好我愛的人永遠住在我心臟

長大後誰不是離家出走
茫茫人海裡游
抬起頭才發現 流眼淚的星星正在放棄我
請擁抱我 萬一我不小心墜落

長大後我們都離家出走
茫茫人海裡游
抬起頭才發現 流眼淚的星星正在看著我
他說加油 讓我為你感到光榮

雨過天晴 涼涼的
我不用再擔心什麼
那些花都怒放了
愛人的人獲得自由

 

今晚在整理家務，翻出了許多堆積已久的舊物，也翻出了許多回憶。

看著那些曾經讓我們徬徨無助的過去的紀錄，

彷彿喚起了那時候的對話和當時空氣中凝結的氣味。

是的，我突然鼻頭一酸，心裡糾結了起來...

這麼多年過去了，我們始終留著那些你們留下的遺物

照片、信件、記事本、手抄電話本、衣服、飾品...好多好多有的沒的東西

每隔幾年大整理的時候，都還是捨不得把它們全丟掉。

隨著時光的流逝，紙張逐漸地泛黃，我小心翼翼的翻閱著那些屬於你們的歲月

二、三十年的光陰漸漸腐蝕有形的物，卻無法抹去那些你們曾經駐足在這世界上的痕跡。

手裡摸著的是你們留下來的證據，心裡惦記的還是你們曾經短暫卻精彩的人生。

 

剛剛過了凌晨12點，正式告別的我的20代，也正式邁向傳說中的30歲輕熟女階段!!

回頭看看過去的30年...

擁有、失去、歡笑、淚水，一切的一切都是這麼真實卻又那麼不真實的存在著。

我總是慶幸著在自己看起來不是這麼走運的人生裡，還能保有這樣一顆樂天知命的心

雖然偶爾還是難免會有沮喪、失落、對人生感到徬徨無助的時候

但我始終堅信著絕處逢生，路走到盡頭後轉個彎還是繼續昂首闊步。

 

老實說，我並不是個喜歡過生日的人

而且隨著年紀增長這種矮油不自在的感覺就越加嚴重！

2013.3.3
活到這把年紀，我漸漸能體悟朋友之間的相處
並不是像以前年輕學生時代，那種成天黏膩在一塊兒的才叫做好朋友。
大家長大了，各自有著不同的生活圈
有人成家立業了，有了屬於自己的家庭要照料...
這些都是讓朋友間彼此越來越難相聚的原因之一。
不見面，並不代表互相不再關心；
只要有心，就永遠不怕失去彼此。
只要我們過得都很好，也就夠了不是嗎?!!

媽(二聲ˊ)

我好像已經快忘記喊妳的口氣了～
畢竟20幾年都過去，這個用詞已經許久不曾出現在我生活裡...
記得小時候，我最喜歡跟你去菜市場
因為妳總是會買一整排的養樂多給我們喝，有時候還有統一豆花
每次從市場回到家，就會把養樂多從菜籃車的最底下拉出來
立刻和姊姊、弟妹一人一瓶開心的分食著...
那是童年的味道，唯一我還記得的一個有妳—媽媽的味道～

再過幾天，就滿8年了
我回頭看...覺得那些畫面彷彿近在昨日
那些曾經傷痛與淚水，早已化成一道道的疤痕
越來越淺...但卻永遠無法抹去～

隨著時間的流逝，當我們可以更坦然的將已逝去的人掛在嘴邊說笑時
意味著我們逐漸從傷痛中復原，逐漸找到自己長大成人的方式
我們選擇把最心愛的人放在心中隨身攜帶，時刻掛念～

印象中，去年的這時節好像也是我一年之中最最低潮的時間
不曉得是不是一個循環，現在的我又陷入了一個心情極度鬱悶的階段
去年此時還在上班，只是一直在找新工作的路上不停撞牆和碰壁
因此難免感到一陣茫然和不知所措!
現在更慘，沒工作沒收入成天窩在家裡不出門
找工作之事也依然毫無進展
不時有朋友問我：那你現在想做什麼?
可我也回答不出個所以然...
經過上次那個短暫瘋狂的工作經歷之後
我不敢也不想再給自己設限，覺得其實能夠作到一份穩定長久的工作才是最重要

今天心情特差，無法形容的爛透了！
一直以來就不是很高分的自信心
在今天甚至又從不及格的分數硬生生又被扣到大概只剩下個位數。

只想著難得的機會大家一起開開心心去玩，一起去分享一切的喜悅和歡樂。
從沒想過無心的幾句吆喝的話語可以讓當事人如此之介意
甚至難過了一整個禮拜！完全始料未及，晴天霹靂~
而且還是針對我說過的字字句句而感到耿耿於懷....

討厭那種被誤會的感覺，極度！

有時候總覺得人類是一種投射作用的動物。
怎麼說呢?
就是譬如每個人在聽音樂、看電影、看連續劇、甚至只是看電視新聞
都會有完全不同的情緒反應產生。

也許今天我聽著王力宏的"你不在"每次聽每次都好想哭...
原因只是因為，當初和某人分手時候每天都聽著這首歌和著眼淚度日
但可能其他人聽起來就覺得：也還好啊! 有這麼感動嗎??
對! 這就是某一種程度的投射作用。
我們已經把自己放置於這首歌曲的意境當中了

以為找個人聊一下可以讓煩躁的心情得到些微平撫，結果卻是事與願違~
恰巧相反的困擾，竟然使得我的情緒更加混亂。
並且相對之下顯得自己更加的無能與徬徨。

剛那段真是好愚蠢的一段對話喔!!!   尤其是ending~
看來要找到一個真的可以紓解負面情緒的朋友真的很不容易!!
朋友，有的只能是玩樂的同伴；有的卻可以替你分擔心裡的酸與苦。
而更可笑的卻是...

最近睡覺常常都在做夢，並且夢的內容都有相當豐富的劇情
內容清楚到連我醒來都還記得我夢到了些什麼~
跟什麼人說了什麼話、做了什麼事...畫面清晰得好像是真實發生過的感覺
有時候，我甚至會為了要把這個故事夢完才肯起床....
我想...我應該是得了一種"完美夢境強迫症"吧!!?
就像是電影inception裡夢境設計師一樣把每一層的夢境都設計很鮮明
然後一層一層的往下，一層一層的深入到你的淺意識裡.....

這些所謂的對與錯，根本已經無法去追究....
造就現在這場悲劇的一切實在太複雜，太難解了!!
我很想撒手不要再去管，但基於情感層面我卻又於心不忍
演變成現在這樣，我們這些莫名被牽扯的局外人完全不知該如何是好??
很想怪罪於他兒子為何這次要傳一封讓父親崩潰的簡訊....
可是我又怎麼忍心去責備一個被自己父親傷害至深的孩子呢??
換做是我，我難道有辦法如此容忍一個外遇、酗酒且不負責任的父親嗎??

手機拿起來想要打給他兒子，腦子裡轉了一堆自訂的問號和不確定的答案
這樣做到底能不能真正解決問題??

這幾天聽妳說了很多不開心的事情，
對他感到很憤怒的同時，卻也很心疼你！
在我們大家都以為他已經變得成熟，
漸漸變得可以讓人依賴的同時...
竟然挾帶著這麼多的謊言在裡面，這是如此的可笑和可悲啊！

為什麼總是要把溫柔拿來當作最佳的武器呢???
你用溫柔吸引了女孩的心，讓人心甘情願臣服於你
卻又同時將溫柔分享給這麼這麼多的女孩，
難道這就是你想要的幸福???

從香港玩回來也差不多2週過去了，老覺得好像有點不過癮....
恢復到正常的上下班生活，一如往常的宅女生活，真是乏味。

慶幸的是，日本的2位朋友終於回台灣了!!
以後我們又可以一群女孩(ㄟ...還是輕熟女??)窩在一起嘰嘰喳喳不停了!!
就像回到學生時代最熱衷的白搭，只是話題內容可能upgrade了一點，
從聊哪裡有好吃的餐廳、下禮拜的報告交不出來、男朋友的好話壞話....
變成找工作、買房子、股票薪水、家庭孩子...之類的成人話題。
好像...不知不覺中，我們早已經長大成為了孩子口中的那個大人了
可是，我還不想長大阿!!!

是不是這些只是自己的自以為?
是不是只是自己熱臉貼著冷屁股?
是不是其實在你們的心中只不過是個曾經熟悉的過客?
是不是現在與過去的美好已經越來越遙遠?
是不是我很想念你們這件事只是我的一廂情願?
是不是沒有所謂永恆的友誼?
是不是所有的一切都會隨著生活環境改變而改變?
是不是我不能再耽溺於過去的那些美好回憶?
是不是我愛的朋友其實根本就不愛我?
是不是原來我的關心只是別人的騷擾電話?

http://tw.mb.yahoo.com/fashion/board.php?bname=152965921&action=m&tid=123583&pr=6qTv3GmZ.SdZYw--
引用 卡奴 於 2008/08/03 02:32 發表：

有很多的朋友，可是 看起來朋友很多，可是知心的沒有幾個 這句話很深刻的形容了雙子。雙子很能說話，他跟別人可以天南地北的聊，可以聊得很八卦，也會聊一些很嚴肅的話題。雙子可以跟你聊很多東西，可是注意了，他都只是跟你聊一些不關自己的事。隨便他跟你說些什麼，可是跟自己有關的都只是些皮毛而已。比如，今天又有某個明星怎樣怎樣了；隔壁班有多少美女帥哥的。關於自己的事，他幾乎是不說的，就算是說，也是說一些關於自己無關痛癢的事。當你想更進一步的瞭解雙子，他會很自然的把話題給扯開。

對於自信的雙子來說，他又同時很沒有安全感，這是雙子特有的矛盾。他喜歡把自己重重包圍住，不讓自己暴露。對於雙子來說，如果在一個還不瞭解的人面前把自己暴露了，就等於讓別人抓住了自己的把柄。這樣就失去了一定的優勢。當雙子感到獨孤悲傷時，只會一個人躲在房間裡哭，或者一個人鬱悶著。

雙子也很怕被傷害，很多時候寧願自己承受一切，也不願別人抓住自己的把柄。所以久而久之也就養成了習慣。雙子基本上也是個很痛苦的人。表面上總是很有活力，很快樂的樣子，可是沒人的時候他又總是很憂傷。雙子總會被一種莫名的悲傷籠罩。但他不會讓別人發現的，他怕被傷害，也怕被別人拋棄，只能自己硬挺著一切。所以雙子很神經質，精神脆弱，容易人格分裂，因為承受了太多的東西.
一般來說雙子的孩子都很早熟。雙子對很多的東西都在乎得要命，可是表面上就是看起來什麼都不在乎。雙子並不是故意要掩飾自己，上面說了，這只是一種習慣了，可是在外人看來他就成了虛偽的人。