蘑菇小姐的瑣碎人生

對於我不喜歡的人(也可以說是討厭)
他所說的每一句話，每一個動作
每一個和他共處的氛圍
都可以讓我感到極度不舒服甚至要抓狂。
我想我必須要改進我這壞脾氣
但是，就現階段來講，根本是....
不可能!!

只能說，我已經快要受夠那傢伙的言行舉止....
我的所有工作內容尤其是私事

天上的星星不說話 地上的娃娃想媽媽
天上的眼睛眨呀眨 媽媽的心呀魯冰花
家鄉的茶園開滿花 媽媽的心肝在天涯
夜夜想起媽媽的話 閃閃的淚光魯冰花
啊~ 閃閃的淚光魯冰花

昨天偶然間聽到這首歌
可能是因為母親節吧！
很感傷，眼淚就在眼眶裡打轉起來...
突然才發現，媽媽已經離開了我16年了！

因為天使的事件，讓我最近感觸良多。
所以就老是想著打個電話給那些很久沒有聯絡的老朋友，
想給他們多一點問候，多一點關心…
關心從來不嫌晚，只怕是等到人已經永遠離開這世界，
才覺得懊悔可惜。

打開手機電話簿，打了幾個電話給好朋友聊聊，
問候他們最近的近況，只要知道他們過得健康過得快樂…
那就令人再放心不過了。
可是，看到天使的電話，

3月19日，下午4點，你走了!!
電話那頭傳來的哭泣聲音，
讓我有點不知所措。
因為太突然了，不是說好是明天嗎?
我忍住哭，急急忙忙的往廁所奔去，
深怕讓周圍的人看出一些什麼不對勁。
走進廁所後開始大哭，心裡真的有好多好多的捨不得。

下班之後，在醫院的往生室裡看到你冰冷的身體，
我竟然出乎意料的冷靜，沒有哭，也沒有不安。

我討厭現在的我....
懶懶散散，沒有目標。
自以為很悠哉的在上班，卻總是不夠努力。
總是告訴自己這工作很愜意很適合養老，應該要知足。
可是卻因為這麼悠閒的工作，
而變得懶散，上班因為不用打卡就拖拖拉拉。
每天都告訴自己:明天一定要早起去搭交通車，不要再花冤枉的計程車錢。
但卻總是日復一日的惡性循環。
不是希望成為獨立自主的女強人嗎？
怎麼會變成現在這樣，不但只是一個小小的助理，

親愛的老爸：

香爐化掉了，
你回到祖先的懷抱。
相信你在天堂的那邊一定過得很好。
我學會不難過了！
不再總是望著照片掉眼淚。
因為我知道，有很多事情更重要。

可是，我還是不習慣家裡沒有你。

女人總是愛幻想

電影和偶像劇裡的那些浪漫情節

現實生活中根本不切實際

不如花點時間多愛自己一些

好男人

時常在想，女人對於男人而言，
到底扮演著什麼樣的角色？
為什麼總是有男人可以對著愛他的女人
呼之則來，揮之則去。
他們總是希望可以同時擁有很多的女人擁戴著自己，
即使這樣會傷到真正默默守候在他身邊的那個女人，也不足為惜。
總是要等到失去之後，才會想到，
原來，她，才是真正該珍惜，真正該用心呵護的女人。
然後才來呼天搶地，想盡辦法無所不用其極的挽回，
偏偏，女人通常都會心軟。

難得....好幾個禮拜沒有跟好朋友聊天，
今天監考完終於跟朋友去看電影，
電影很好看，聊天也很開心。
雖然連續兩天的監考身體很疲憊，
但是還算是充實且愉快的一天。

只是，本來的好心情，
卻在這個晴天霹靂消息過後，
完全被打到谷底!!!
雖然，早就知道最後結果會是如此。

今年的X'mas很不一樣。
應該是要說，特別孤單吧!

可是我沒有很難過，也沒有特別失落。
只是在想，自己為什麼會這麼孤單呢?
什麼時候，我學會了自己一個人?
習慣一個人，也總是一個人。
我這年紀應該要有很多很多朋友，
大家一起在這溫馨的節日狂歡。
不是嗎?

天堂～
是什麼樣子？
我好想知道....
想飛去那裡找我的溫暖
飛去那裡找我的依靠
想飛去那裡當一個無憂無慮的孩子
只需要窩在爸媽的懷裡，笑或哭。
就像個babyㄧ樣....
然後，當個貼心的孩子
大聲跟他們說：

ㄧ半的我，告訴我自己說：
沒有什麼困難是過不去，也沒有什麼痛苦是永遠的。
一切都只會更好，未來有很多幸福的事情在等待著我。
這是樂觀的我！

另ㄧ半的我，卻也在同時不停在我耳邊說：
人生就是這樣了，沒有什麼值得留戀。
何不在此刻，結束這一切。
然後，帶著美好的心情離開這世界。
可以微笑，且平靜！

我好像太獨立了！
總是可以一個人去做那些許多人會覺得孤單的事
譬如說，一個人看電影，一個人逛街，ㄧ個人上課，甚至是一個人旅行
其實現代社會很多女性都這樣
享受一個人生活的自由感覺
擺脫家庭，丈夫，小孩給的牽絆
然後一個人到處旅行尋找刺激和生活樂趣
但是，當結束這段旅程
最終還是回到家人的懷抱，最終還是有個人永遠會守護著她

最近很奇怪
應該是說這幾年來我變得很奇怪
很容易就感動
也很容易想哭
記得以前我是那種看到人家哭還會覺得很煽情的傢伙
現在自己卻也成了性情中人

聽到一首歌很感動想哭
看了ㄧ場電影也想哭
接到朋友的ㄧ通問候的電話想哭