蘑菇小姐的瑣碎人生

默默的...
決定了一些事
突然覺得，這樣下去也不是辦法
是該讓自己的心，有一個答案
是開始，或是結束
想，該決定了!!
相信自己有能力可以去承受一切的後果
反正，最多只是走回原點
然後再次證明自己的論點罷
就這樣決定吧!!

嗯～
想對我身邊所有的親人，朋友們
說一聲：謝謝你們，謝謝你們還活著！！
因為活著就是最大的幸福了！！

當我從友人口中聽到某人說我很無情
感覺很差!!
因為這種話不應該是由他說出口
因為他沒有這個資格
ㄧ直以為自己平心靜氣的把電話講完
已經是我仁慈善良的表現
明明可以直接把電話掛斷不是的嗎?
就像好朋友說的:你要跟人家做朋友,人家也有選擇的權利呀!
我有權利選擇我自己交朋友的人選
合,或是不合

赫然發現....
自己有一個毛病
那就是當我碰到ㄧ件事是我無能為力的時候
就會莫名的胃痛!!
不是那種很痛很痛的生病感覺
反而是有ㄧ點像肚子餓到一個極限
然後開始反胃的痛
整個人都不對勁
感覺很無力,有ㄧ點點想哭的感覺
開始賴在床上翻滾,然後心浮氣躁

事隔多年...
正當我都已經快要忘記你的容貌時候
突如其來的ㄧ通電話問候
讓我驚嚇不已!!!!
不帶任何情感的跟你說話
掛了電話之後...
真是後悔自己爲何這麼善良的還願意把這通電話好好講完
不是應該對你冷酷的嗎??
不是應該就如你所言的要恨你的嗎??
可是我發現我真的做不到

那天看到你穿著我送你的禮物
心裡真是太感動了
不管你是特地為了我而穿
或者只是....
你真的懂嗎?
真的懂了嗎?
別再當大木頭了!!
再明白不了的暗示加上明示
如果要問我為什麼
只能說

很累...這種感覺已經持續了多久?
我自己也搞不清楚...
這幾天有人告訴我:
每個人總是有責任的
我的責任就是照顧好這個家
雖然很辛苦,但是總是自己的責任
必須去承擔!!
突然我感覺到的不是一陣窩心
卻是一股想退卻再也退不回去的單純
好想要過著和其他人一樣的生活

常常腦袋裡總會出現很多回憶
就像跑馬燈ㄧ樣
每經過一個你曾經出現的地方
就會咻咻咻的一閃而過
然後隨之而來的就是一陣心痛的感覺
也許是我太想念你....
也或許是那些微的記憶竟然是我們之間這麼多年來最緊密的時刻
所以才總是回想起那些畫面,那些只屬於我們之間的對話....
不管如何~
我只知道,也很確定~

天氣很好
你在奔波忙碌著...
我在爲你開心著...
夏天的風很溫暖
我的心也爲你溫暖著~
sweet

太陽很大...大得令人睜不開眼
去看清楚陽光灑落在樹葉上的美
我努力的逃脫強烈的光線
卻站在陽光遺忘的地方,遠遠的,欣賞著她的美!!

有時候,一個人很自在很消遙
也有時候,ㄧ群人很歡笑很熱鬧
但,什麼時候
才可以是二個人很幸福很甜蜜????

黑暗正在吞噬著寂寞
我蹲坐在角落
回憶起往日的種種
不自覺傷感了起來
那不是因為想起失去的傷痛
而是,因為這才明白
來不及珍惜的遺憾!!

說出了隱藏在心中很多年的心裡話，感覺很舒服
那些感覺我總是不願意說出來自己默默的承受
今天也不曉得為什麼突然說出來
也許，是因為最近心理要承受的壓力越來越大
那些曾經積壓在心裡的事情
也就顯得不那麼重要
也就可以比較坦然的說出來
因為，如果我不把一些事情發洩出來
那我肯定會發瘋爆炸，跳樓身亡吧！！

別再跟我說恭喜了!!
因為你們的每一句恭喜
都隱藏了多少我的無力，無奈，和無能！！
誰能明白，走到這一步只是出自於無奈？！
誰能明白，這一切的一切都讓我離我的夢想越來越遙遠？！
踏入這一步
就代表著我的人生將是如此安排
再也沒有屬於自己的理想
走入了那個房間
也就代表著我背負的壓力將有多大

你只是一個害怕寂寞的人
所以才捨不得分開
不過，不只是你
我也是，大家都是，怕寂寞的人！

我答應了研究助理的工作
因為面對理想與現實
終究還是向現實屈服了
而今，離自己的夢想越來越遠
其實心情上的掙扎真是折磨人
靠著理想過日子是要付出多大的勇氣
如果是以前，我一定可以撐下去
努力追求理想．．．．
因為我不怕，我有靠山可以讓我遮風擋雨
現在，身上的重擔讓我不得不考慮現實生活的壓力

生命，無常！
常常聽到別人說這句話
但是真實的感受又有多少？
在我人生歲月短暫的２３年當中
我體會了不少這種生離死別的哀痛
那種痛，旁人不會懂，那種痛，椎心刺骨。

我似乎刻意遺忘，１０多年前，我母親去世的畫面，
因為這讓我回想起兒時那早已破滅的溫馨畫面。
我也似乎刻意遺忘，１年多前我父親生病直到他過世的那段煎熬的日子。

開始質疑自己的工作能力?
一直以來對自己的肯定都漸漸的被抹煞
是因為這只是必經之路嗎?
"一定可以更好的..."
總是這樣對自己說著~
也一直這樣堅信著
就再相信自己一次吧!!
看來...是時候出去散散心了!!

最近的生活其實很單調平凡。
平常早起上班，然後在公司裡有時忙錄、有時悠閒。
下班之後，一個人回到房間吃飯看電視，
偶而會和好朋友相約吃飯逛街。
那是感覺是很久都沒有的平靜和平凡。
假日通常都是回到中壢，當一個家庭主婦，
雖然有點混，常常也只是賴在家裡沒幹麻，
但是我知道，他們需要我，
需要一個人在家裡等待他們回家的感覺。
那才真正是一種家的感覺。

今天....
看到了幾年前和他在一起我所紀錄的本子
很久沒有翻開了
裡面記載著當時在亨記生活的點點滴滴
當時的我的確是很充實很開心
不過,卻突然有一個念頭
想要毀了他!!
因為我不想看見當年的傻子
不願意看見當初瞎了眼的我是如何的盲目
也許是一種逃避心態吧!!