默默的...
決定了一些事
突然覺得，這樣下去也不是辦法
是該讓自己的心，有一個答案
是開始，或是結束
想，該決定了!!
相信自己有能力可以去承受一切的後果
反正，最多只是走回原點
然後再次證明自己的論點罷
就這樣決定吧!!
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嗯～
想對我身邊所有的親人，朋友們
說一聲：謝謝你們，謝謝你們還活著！！
因為活著就是最大的幸福了！！
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當我從友人口中聽到某人說我很無情
感覺很差!!
因為這種話不應該是由他說出口
因為他沒有這個資格
ㄧ直以為自己平心靜氣的把電話講完
已經是我仁慈善良的表現
明明可以直接把電話掛斷不是的嗎?
就像好朋友說的:你要跟人家做朋友,人家也有選擇的權利呀!
我有權利選擇我自己交朋友的人選
合,或是不合
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赫然發現....
自己有一個毛病
那就是當我碰到ㄧ件事是我無能為力的時候
就會莫名的胃痛!!
不是那種很痛很痛的生病感覺
反而是有ㄧ點像肚子餓到一個極限
然後開始反胃的痛
整個人都不對勁
感覺很無力,有ㄧ點點想哭的感覺
開始賴在床上翻滾,然後心浮氣躁
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事隔多年...
正當我都已經快要忘記你的容貌時候
突如其來的ㄧ通電話問候
讓我驚嚇不已!!!!
不帶任何情感的跟你說話
掛了電話之後...
真是後悔自己爲何這麼善良的還願意把這通電話好好講完
不是應該對你冷酷的嗎??
不是應該就如你所言的要恨你的嗎??
可是我發現我真的做不到
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那天看到你穿著我送你的禮物
心裡真是太感動了
不管你是特地為了我而穿
或者只是....
你真的懂嗎?
真的懂了嗎?
別再當大木頭了!!
再明白不了的暗示加上明示
如果要問我為什麼
只能說
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很累...這種感覺已經持續了多久?
我自己也搞不清楚...
這幾天有人告訴我:
每個人總是有責任的
我的責任就是照顧好這個家
雖然很辛苦,但是總是自己的責任
必須去承擔!!
突然我感覺到的不是一陣窩心
卻是一股想退卻再也退不回去的單純
好想要過著和其他人一樣的生活
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常常腦袋裡總會出現很多回憶
就像跑馬燈ㄧ樣
每經過一個你曾經出現的地方
就會咻咻咻的一閃而過
然後隨之而來的就是一陣心痛的感覺
也許是我太想念你....
也或許是那些微的記憶竟然是我們之間這麼多年來最緊密的時刻
所以才總是回想起那些畫面,那些只屬於我們之間的對話....
不管如何~
我只知道,也很確定~
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天氣很好
你在奔波忙碌著...
我在爲你開心著...
夏天的風很溫暖
我的心也爲你溫暖著~
sweet
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太陽很大...大得令人睜不開眼
去看清楚陽光灑落在樹葉上的美
我努力的逃脫強烈的光線
卻站在陽光遺忘的地方,遠遠的,欣賞著她的美!!
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有時候,一個人很自在很消遙
也有時候,ㄧ群人很歡笑很熱鬧
但,什麼時候
才可以是二個人很幸福很甜蜜????
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黑暗正在吞噬著寂寞
我蹲坐在角落
回憶起往日的種種
不自覺傷感了起來
那不是因為想起失去的傷痛
而是,因為這才明白
來不及珍惜的遺憾!!
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說出了隱藏在心中很多年的心裡話，感覺很舒服
那些感覺我總是不願意說出來自己默默的承受
今天也不曉得為什麼突然說出來
也許，是因為最近心理要承受的壓力越來越大
那些曾經積壓在心裡的事情
也就顯得不那麼重要
也就可以比較坦然的說出來
因為，如果我不把一些事情發洩出來
那我肯定會發瘋爆炸，跳樓身亡吧！！
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別再跟我說恭喜了!!
因為你們的每一句恭喜
都隱藏了多少我的無力，無奈，和無能！！
誰能明白，走到這一步只是出自於無奈？！
誰能明白，這一切的一切都讓我離我的夢想越來越遙遠？！
踏入這一步
就代表著我的人生將是如此安排
再也沒有屬於自己的理想
走入了那個房間
也就代表著我背負的壓力將有多大
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你只是一個害怕寂寞的人
所以才捨不得分開
不過，不只是你
我也是，大家都是，怕寂寞的人！
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我答應了研究助理的工作
因為面對理想與現實
終究還是向現實屈服了
而今，離自己的夢想越來越遠
其實心情上的掙扎真是折磨人
靠著理想過日子是要付出多大的勇氣
如果是以前，我一定可以撐下去
努力追求理想．．．．
因為我不怕，我有靠山可以讓我遮風擋雨
現在，身上的重擔讓我不得不考慮現實生活的壓力
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生命，無常！
常常聽到別人說這句話
但是真實的感受又有多少？
在我人生歲月短暫的２３年當中
我體會了不少這種生離死別的哀痛
那種痛，旁人不會懂，那種痛，椎心刺骨。
我似乎刻意遺忘，１０多年前，我母親去世的畫面，
因為這讓我回想起兒時那早已破滅的溫馨畫面。
我也似乎刻意遺忘，１年多前我父親生病直到他過世的那段煎熬的日子。
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開始質疑自己的工作能力?
一直以來對自己的肯定都漸漸的被抹煞
是因為這只是必經之路嗎?
"一定可以更好的..."
總是這樣對自己說著~
也一直這樣堅信著
就再相信自己一次吧!!
看來...是時候出去散散心了!!
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最近的生活其實很單調平凡。
平常早起上班，然後在公司裡有時忙錄、有時悠閒。
下班之後，一個人回到房間吃飯看電視，
偶而會和好朋友相約吃飯逛街。
那是感覺是很久都沒有的平靜和平凡。
假日通常都是回到中壢，當一個家庭主婦，
雖然有點混，常常也只是賴在家裡沒幹麻，
但是我知道，他們需要我，
需要一個人在家裡等待他們回家的感覺。
那才真正是一種家的感覺。
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今天....
看到了幾年前和他在一起我所紀錄的本子
很久沒有翻開了
裡面記載著當時在亨記生活的點點滴滴
當時的我的確是很充實很開心
不過,卻突然有一個念頭
想要毀了他!!
因為我不想看見當年的傻子
不願意看見當初瞎了眼的我是如何的盲目
也許是一種逃避心態吧!!
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